- A ver Jaimito, un problema para tí: Si Manolito tiene 40 chorizos, y se come 35, que es lo que tiene ahora Manolito?

- Ahora Manolito tiene colesterol, señorita.

Un hombre, a punto de morir, le dice a su esposa:
- ¿Cuántas veces me has engañado?.
- Tres -responde la mujer.
Y él pregunta:
- ¿La primera?.
- Bueno, ¿te acuerdas cuando entraron tres ladrones a casa?, yo los llevé
al dormitorio e impedí el robo -contesta la esposa.
- ¿Y la segunda? -dice él.
- Fue cuando vinieron 10 inspectores del Ministerio de Sanidad al negocio
y tú no estabas.
Los hice pasar al fondo e impedí que te multaran -responde la esposa.
- ¿Y la tercera?- pregunta el marido.
- Bueno, ¿te acuerdas cuando querías ser presidente del club
y te faltaban 270 votos?...

pues esto que tres amigas se van de juerga por la noche, pero eso si, sin sus maridos.
cuando ya se van para su casa, cuando estan delante del cementerio una dice:
-joder tia que me estoy meando!!!!
y otra:
. joder, yo tambien, no aguanto mas!!!!
la tercera dice:
-pues nos metemos en el cementerio y lo hacemos por ahí.
las otras dos aceptan y se meten al cementerio.
eso que el guarda las ve y piensa:
""menudo susto las voy a dar a estas!!""
de repente sale dando voces como un loco de entre los arbustos, y las tres chicas salen corriendo, tanto que perdieron hasta las bragas.
al dia siguiente se juntan los tres maridos y dice uno:
- joder tio estoy muy preocupado, os acordais anoche las chicas? pues la mia vino sin bragas!!
dice otro:
- joder tio la mia tambien y no veas que preocupado estoy
y el tercero dice:
- joder eso no es nada!!!! la mia vino sin bragas y con una cinta morada que decia:
"""TUS AMIGOS DEL ALMA NO TE OLVIDAN"""

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir: – ¿Y por qué tenes que ir vos? … … – ¿Y por qué no mandan a otro? – ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota? – ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! – ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees q soy pelotuda? – ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe? – ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa! – ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza! – ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de put…. se hace la Santa !!! – ¿Y decis que es una Niña?… ¡andate a la mierrrrdaaa! – ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putitas….táquetepáaaaaarió!!!! – ¿A mí me vas engañar? – ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes? ¿Me crees boluda o qué? ¿Qué tenes con esa vieja hija de put.., eeeeeeeeeeeeeeeeeh?????? – ¡No vas a ningún lado! – No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!! Definitivamente: ERA SOLTERO…JA JA JA mujeres:tomémoslo como reflexion!!!!!Hombres:no se agrandennnnnnnn!!!

- Hola, soy paraguayo y vengo a pedirle la mano de su hija para follármela.
- ¿Para qué?
- Paraguayo...

> IMPORTANTEestafa en Supermercados Mercadona
> ¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mi.
> Os aviso de una estafa que están realizando estos días en el
> Mercadona de Vecindario y en la que está cayendo bastante gente. La
> hacen en los parkings.
> Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años
> se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus
> compras en el parking del supermercado. Entonces empiezan a limpiarte
> el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de
> sus apretadas camisas.
> Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina,
> ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking
> del Lidl (otro supermercado). Si aceptas, suben y se sientan en los
> asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a
> acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del
> Lidl, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento
> delantero y te hace una mamada brutal. Claro, esto te pilla de
> sorpresa y distrae tu atención,mientras la otra aprovechando esta
> situacion y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.
> Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el
> miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el
> sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.

llega el niño del colegio y le dice a la mamá: mamá!! mamá!! en la escuela me dicen que soy muy peludo, en eso la mamá grita asustada: ¡¡DIOS MIO EL PERRO HABLA!!

* Soy como la Pantoja, polla que veo polla que se me antoja.

* Soy puta y mi coño lo disfruta

* Yo soy esa, la que te pone la cosa tiesa

* Mira si tengo glamour, que me perfumo el coño con ambipur

* Si tu me enseñas el madroño, yo te enseño to’ mi coño.

* Soy Carmen de Mairena, la mujer perfecta, tengo pene y tengo teta.

* En boca cerrada no entran moscas pero entran pollas como roscas

* Al niñito ese de Crónicas Marcianas, le voy a tumbar en una mesa y le voy a dejar el culo como una fresa…

* Disfruto como un enano, con una polla en cada mano.

* Tengo el poderío en el coño metío

* Beckham, quiero que seas pichichi para que me comas el chichi

* Hola corazones, en el coño tengo flores

* Se me está poniendo el rabo como un freno de mano.

* Soy elegante, por detras y por delante…

* Yo tengo mucho talante, tanto detrás como por delante.

A la liga española le pasa como a los hijos de Paquirri, hay demasiada diferencia entre los dos primeros y el tercero.

¿Por que apretamos mas fuerte los botones del control remoto cuando este se esta quedando sin baterías?