Una viuda coloca un anuncio que dice:
“‘Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.” pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ….bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?
“‘Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.” pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ….bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?
Por miguelo21 publicado el 18 de Dic de 2011
Una pareja va caminando por la calle.
Cuando de repente sale una ladron y le dice al esposo:
-Deme su cartera o la degollo.
la señora grita - : goyo goyo tu cartera
Cuando de repente sale una ladron y le dice al esposo:
-Deme su cartera o la degollo.
la señora grita - : goyo goyo tu cartera
Por memeboy publicado el 16 de Dic de 2011
Nunca te fíes de que lo justo es lo correcto. Porque si te meten un dedo en el culo, queda justo, pero no es lo correcto.
Por Robado3000 publicado el 15 de Dic de 2011
DURANTE EL JUICIO:
- Abogado defensor: Cuál es su edad?
- Viejita indefensa: Tengo 86 años
- Abogado defensor: podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
- Abogado defensor: Usted lo conocía?
- Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable
- Abogado defensor: Que sucedió después de que el se sentó?
- Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas
- Abogado defensor: Usted lo detuvo?
- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
- Abogado defensor: Por que?
- Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
- Abogado defensor: Que sucedió después?
- Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos
- Abogado defensor: Usted lo detuvo entonces?
- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
- Abogado defensor: Por que?
- Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años
- Abogado defensor: Que sucedió después?
- Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
- Abogado defensor: Entonces, el la tomó, le hizo el amor?
- Viejita indefensa: No. !!! Solo gritó 'FELIZ DIA DE LOS INOCENTES' y fue allí cuando le dispare y maté a ese hijo de puta...
- Abogado defensor: Cuál es su edad?
- Viejita indefensa: Tengo 86 años
- Abogado defensor: podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
- Abogado defensor: Usted lo conocía?
- Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable
- Abogado defensor: Que sucedió después de que el se sentó?
- Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas
- Abogado defensor: Usted lo detuvo?
- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
- Abogado defensor: Por que?
- Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
- Abogado defensor: Que sucedió después?
- Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos
- Abogado defensor: Usted lo detuvo entonces?
- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
- Abogado defensor: Por que?
- Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años
- Abogado defensor: Que sucedió después?
- Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
- Abogado defensor: Entonces, el la tomó, le hizo el amor?
- Viejita indefensa: No. !!! Solo gritó 'FELIZ DIA DE LOS INOCENTES' y fue allí cuando le dispare y maté a ese hijo de puta...
Por Robado3000 publicado el 14 de Dic de 2011
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas la mierda que sos como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier pajero que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no
me extraña!
Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y vos? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa.
¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- Pero....¿y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?... Que sólo te diste de alta en
Digital Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos.
A mí por lo menos me cogen gratis... y no sos vos....¡¡¡¡cornudo!!!.
¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas:
- ¿Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá....
Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente..... y ahora ya no soy virgen..... soy vaca.....
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas la mierda que sos como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier pajero que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no
me extraña!
Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y vos? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa.
¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- Pero....¿y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?... Que sólo te diste de alta en
Digital Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos.
A mí por lo menos me cogen gratis... y no sos vos....¡¡¡¡cornudo!!!.
¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas:
- ¿Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá....
Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente..... y ahora ya no soy virgen..... soy vaca.....
Por fjavig publicado el 11 de Dic de 2011
LOS 10 MANDAMIENTOS DEL VAGO
01- Se nace cansado y se vive para descansar
02- Ama a tu cama como a ti mismo
03- Si ves a alguien descansar... ?Ayudalo!
04- Descansa de dia para que puedas dormir de noche
05- El trabajo es sagrado, no lo toques
06- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy
07- Trabaja lo menos que puedas. Lo que tengas que hacer "Que lo hagan otros"
08- Calma, nunca nadie murio por descansar
09- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera a que se te pase
10- Si el trabajo es salud que trabajen los enfermos
ya me dio flojera.. asi que termino...
01- Se nace cansado y se vive para descansar
02- Ama a tu cama como a ti mismo
03- Si ves a alguien descansar... ?Ayudalo!
04- Descansa de dia para que puedas dormir de noche
05- El trabajo es sagrado, no lo toques
06- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy
07- Trabaja lo menos que puedas. Lo que tengas que hacer "Que lo hagan otros"
08- Calma, nunca nadie murio por descansar
09- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera a que se te pase
10- Si el trabajo es salud que trabajen los enfermos
ya me dio flojera.. asi que termino...
Por morphoide publicado el 26 de Nov de 2011
Hola, algunos ya me conoceréis, soy morphoide, el administrador de ésta página.
Lo primero de todo, dar las gracias a todos los que colaboráis y visitáis la web. El crecimiento en visitas es constante.
Lo segundo, hemos creado una nueva web: memeteca18.com (ya la habréis podido ver seguramente) el por qué de esta web es para dejar ésta como una web para todos los públicos y pasar a la otra todo lo que sea para adultos, contenido picante, desnudos, porno, violencia, gore... etc, pero siempre que sea contenido de humor o curiosidades, porque para porno ya tenemos tripledeseo.com
Votar esto como positivo para que salga publicado, muchas gracias.
Lo primero de todo, dar las gracias a todos los que colaboráis y visitáis la web. El crecimiento en visitas es constante.
Lo segundo, hemos creado una nueva web: memeteca18.com (ya la habréis podido ver seguramente) el por qué de esta web es para dejar ésta como una web para todos los públicos y pasar a la otra todo lo que sea para adultos, contenido picante, desnudos, porno, violencia, gore... etc, pero siempre que sea contenido de humor o curiosidades, porque para porno ya tenemos tripledeseo.com
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Por rafa1704 publicado el 26 de Nov de 2011
NADIE SABE LO QUE TIENE... HASTA QUE ORDENA SU HABITACIÓN.
Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:
Dios: Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal
Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización,etc,etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.
Total: Estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta entra un señor
en silla de ruedas.
Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie.
Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos:
¿Qué, cómo es el nuevo medico?
A lo que contesta:
NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO...
Dios: Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal
Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización,etc,etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.
Total: Estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta entra un señor
en silla de ruedas.
Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie.
Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos:
¿Qué, cómo es el nuevo medico?
A lo que contesta:
NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO...
Por rafa1704 publicado el 07 de Nov de 2011
Una de cada 5 personas del mundo es china. En mi casa somos 5, por lo tanto debe haber algún chino oculto. No se si será mi madre, mi padre, mi hermano mayor Ramón o mi hermano pequeño Ling-Wei. Yo creo que es Ramón.