Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina…
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

Por la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en el baño y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación.
La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dice:
“Ay, amor....estoy con un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida ella pregunto: “¿Que es eso mi amor?”
“ASPIRINA EN POLVO”, querida. ¿La quieres vía oral o en supositorio?

pregunta del fiscal:-¿Es cierto que usted el dia de los hechos se cago en los muertos del denunciante,en toda su puta familia,en la perra de su madre y el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:-No,es falso...Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y entonces le dije:"Antonio,por dios,¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensacion muy desagradable?

- Ayer va con H?
- No.
- Y hoy?
- Si.
- Ah, como cambian las cosas de un dia para otro.

Sube un hombrecito al ascensor
y dentro de él se hallaba un negro enorme.

Luego de un corto silencio,
que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad,
se escucha la voz áspera del negro:

-tengo 2.5 m. De estatura, 155 kg de peso, pene de 33 cm; testículos de 200 gr. cada uno,
soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta .

Dicho todo, este le extiende la mano con actitud de saludo.

El hombrecillo se desmaya.
Asombrado. El negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo;
una vez que esto ocurre, le pregunta:
- ¿Que le paso mi amigo?
El hombrecito sin dejar de mirar al negro,
con el espanto pintado en su rostro,
le preguntó en un hijo de voz:
-me...puede....repetir....lo ....que...dijo?
-por su puesto amigo, me he presentado.
Le he dicho mi estatura,peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos,
mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.

- Ay!. Wey, que alivio!. Había entendido "Date vuelta"...

Les aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los parkings del Supermercado.
Si no fíjense lo que me pasó el otro día:

Así funciona el timo:
Dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus bolsas de la compra con los yogures y demas del centro comercial.

Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas.

Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves hasta el Centro de Compras de la otra punta de la ciudad.

Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.

Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos.

Cuando llegas al parking del otro centro de compras, una de ellas se sube en el asiento anterior y tiene sexo desenfrenado contigo de todos los modos posibles, mientras la otra te roba la compra y los yogures sin que te des cuenta.

Con este ingenioso sistema e vuelto a comprar yogures y me los han vuelto a robar el martes, el miércoles, dos veces el jueves, otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde!!!

Mi ex es una excelente actriz PORNO:” Porno pedirme disculpas, Porno ser fiel, Porno no cumplir sus promesas y Porno no quererme.”

Un recién licenciado en Farmacia entra a currar en una y el boticario le dice:
- Me voy un momento a la rebotica a preparar unos compuestos para ésta tarde. Si viene alguien lo atiendes y si no puedes, que espere un momento que en seguida vuelvo.
- Vale.
El farmacéutico desaparece y a los pocos minutos entra un viejo tosiendo como un animal:
- ¡¡¡TJOM, TRRRRJOUM, PTJJOOOOOO!!!
Y el chaval le pregunta:
- ¿Qué se le ofrece, caballero?
El anciano medio ahogado le dice:
- TJOORRRRL, querría TJOUM un PTJOOOO jarabe para la tos ¡¡¡¡TJOOOOO!!!!! Pero que sea bueno, ¿eh? COJJJJ
El chico, temiendo por que el viejo le pegue la tos, busca bajo el mostrador, agarra un jarabe y se lo da.
- Aquí tiene, caballero. 100% garantizado. Ha de beberse todo el frasco de un trago, ¿se lo envuelvo?
- No hace TJOOOO falta. OTJO ¿qué le debo?
- Son 4 €.
El ancianito paga y sale de la farmacia con el bote en el bolsillo, y al rato, vuelve el boticario, que le pregunta al mancebo:
- ¿Que quería ese señor? parecía que se iba a asfixiar…
- Pues nada, un jarabe para la tos, pero ya le he atendido yo
- ¿Y qué le has dado?
- Un frasquito de éstos.
El farmacéutico le mira con cara de furia y le dice:
- Pero… ¡¡serás animal!!Si es el laxante más potente del mercado. Sal corriendo y alcánzale antes de que sea tarde.
El chico sale volado de la farmacia, dobla la esquina y ve al anciano. El bote está vacío a sus pies. El hombre se abraza con fuerza y una farola, tiene la boca abierta y los ojos en blanco. El chico se acerca y le da una palmadita en el hombro.
- Ya veo que no tose -
Le dice. Y el viejo, con un hilillo de voz, replica:
- Es que no me atrevo…

Dos amigos conversaban en la barra de un bar y el uno le pregunta:
- ¿Por qué estás preocupado?
- Ya es muy tarde y mi mujer me va a matar.
- No te preocupes, llega calladito, te metes bajo las sábanas, le sacas las bragas a tu mujer y le practicas el sexo oral. A ella le va a encantar y no te dirá nada.
El tipo llega a su casa entra despacio se quita la ropa se mete debajo de las sábanas le saca las bragas y le practica el sexo oral. Ella gemía y gemía, y por fin termina. El se levanta, se va al baño y al entrar ve a su esposa sentada en el baño, asustado le dice:
- ¿Cómo llegaste aquí tan rápido?
La esposa le contesta:
- No hagas ruido que mi mamá está durmiendo en nuestra cama.

Estaba claro que me relación con mi ex-novia no iba a durar, al fin y al cabo yo soy Géminis y ella una zorra hija de la gran puta.