Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras… y te pones a llorar.

Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el.

Sueldo Dietetico: Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago: Haces un par de movidas y desaparece.

Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro: Te ries por no llorar.

Sueldo Preservativo: Te corta la inspiracion y te quita las ganas.

Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruacion: Viene una vez al mes y dura 3 dias.

Sueldo WaltDisney: Hace 30 años que esta congelado.

Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa… ya se acabo!!

Cuenta, ¿Cómo es tu sueldo?

Sra. de Cospedal, no puedo dirigirme a Ud. como apreciada o estimada, porque no lo es.
Me dirijo a Ud sólo en los términos que le corresponden. No salgo de
mi asombro; hace dos días que se ha informado, quizá ha sido una
filtración, que su Ejecutivo NO va a financiar la conocida como
“Prueba del Talón” que se hace a los recién nacidos a los cinco días
de vida, a partir de ahora, sólo va diagnosticar dos patologías de
las quince se que venían comprobando hasta ahora ( en algunas
comunidades se hacen más de quince). Como madre que va a parir a sus
dos hijos en breves días estoy algo, mucho más que indignada. He
permitido, como empleada de la Junta que Ud. preside, que me
recorte el sueldo, que me cargue con más impuestos, que hayan sacado
las “tijeras de podar” y no esté dejando titere con cabeza en todo lo
referente a los Servicios Sociales; entiendame, claro que me
entiende, nada para los ancianos, los minusválidos, la escuela, la
sanidad, las mujeres maltratadas y, para no cansarla (que el poder
debe desgastar muchas energías) todas esas cosas por las que hemos
trabajado durante los últimos ¿cuantos, treinta, cuarenta años?
Ahora se saca otro as de la manga. Mis hijos, dos, que nacerán en
breve, no podrán ser diagnosticados de patologías
endocrinometabólicas que pueden afectar seriamente a su salud
durante el resto de su vida, porque Ud. ha decidido ahorrar 160.000
Euros. Si, no llega a treinta millones de pesetas la cantidad por la
que Ud. y su Ejecutivo ponen en riesgo la salud de mis hijos y la de
toda una generación de niños de ésta tierra. ¡Claro! se me olvida que
ésta NO es su tierra. Que Ud. vive en Madrid, tributa en Madrid, su
hijo va a un colegio en Madrid, todos los días hay casi veinte cohes
oficiales (con sus conductores) esperándoles a Ud. y sus Consejeros
en el AVE que llega a Toledo a primera hora de la mañana. Y si decide
tener otro hijo ¿será también por inseminación artificial, esa de la
que Ud. debería renegar como dirigente de un partido de derechas,
cristiano, apostólico y romano? si decide tener otro hijo, lo tendrá
en Madrid y en la “prueba del talón” le serán analizadas 20, SI
veinte patologías diferentes. Naturalmente, es su hijo. Acaso es más
importante que los mios, los de las mujeres de esta tierra que son,
en definitiva quienes le están pagando a Ud. el sueldo. ¿Cómo puede,
pero como no se le cae la cara de vergüenza, arremeter contra una
criatura indefensa que solo tiene cinco días, que pesa tres kilos y
medio y que sólo tiene el amor de los suyos para defendere en la
vida?
No se lo diré nada más que UNA SOLA VEZ, si mis hijos, por no
hacerles la prueba del talón completa, en el futuro, desarrollan una
enfermedad que hubiera sido diagnosticada y tratada facilmente y de
resultas de esto su vida se ve afectada en lo más mínimo….. NO
contrate guardaespaldas, NO rece, NO maldiga, porque NI LA TIERRA, EL
CIELO O EL INFIERNO, podrán salvarla del amor y la furia de una
madre. No me despido de Ud. amablemente (faltaría más). Lo hago con
la definición que la retrata, comprobada en el Diccionario de la Real
Academia Española de la Lengua.
- MISERABLE: 3ª acepción: Mezquino (el que escatima en el gasto)
4ª acepción: Perverso, abyecto, canalla.

—Cariño, ¿Qué me vas a regalar por mi cumpleaños? —¿Ves aquel Audi S3 blanco que hay aparcado? —¡¡Siii!! —Pues una batidora del mismo color.

Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.

Ella escribió una nota a su marido: ” Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?”

El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a
otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas
ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se
la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin
cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchasgracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

- Abuelita, abuelita, cierra los ojos.

- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos, Pablito?

- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.

Esto es una mujer que va a comprarse una mascota y el de la tienda le enseña un gato:
- No, demasiado serio, yo quiero algo gracioso, que me haga reír y me entretenga cuando estoy sola en casa.
Después de que el tendero le enseñara media tienda, le muestra un loro:
- Señora este es el único que puedo mostrarle, pero viene de un puticlub y...
- Bueno, bueno, a si me divierto más, me lo llevo.
Una vez que esta en casa lo pone en la puerta de entrada.
- ¡¡¡Puti nuevo!!! ¡¡¡Puti nuevo!!!
Llegan las hijas del instituto...
- Puti nuevo y... ¡¡¡Putas nuevas!!! ¡¡¡Nuevas!!!
Llega el marido de trabajar...
- Puti nuevo, putas nuevas, pero siempre las mismas caras. ¡¡¡ Hola Juan!!!

Hay una pareja en el campo, tendidos en una manta, el solecito, las flores... llega el chico y le dice a la chica:
-Oye cariño ¿ hacemos un 69 ?
La chica le responde:
- ¿ un 69 ? ¿ Que es eso ?
- No te preocupes yo te lo enseño.
Se ponen en posición, al cuarto ó quinto lamentón, al chico se le escapa un cuesco (...pedo... ;-) ), la chica se levanta bruscamente y le dice...
- Los otros 68 se los tiras a tu madre

Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.

Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad .
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud .
Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?… ¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día que me comí al que servía el café… ahí, ahí, ¡¡se jodió todo.!!